12 naukowo potwierdzonych oznak, że powinieneś rzucić swojego partnera

Nazywam to zakończeniem

Czy powinieneś zerwać ze swoim partnerem? To trudny wybór, ale nauka może pomóc w podjęciu decyzji.

Czy Twój partner ciągle Cię krytykuje? Czy doszło do oszustwa? Czy wyznajesz inne wartości religijne lub polityczne i nie masz pewności, czy później będzie to trudne? Świat badań jest pełen badań nad związkami, zwłaszcza tymi, które nie wyszły. Oto 12 charakterystycznych oznak, które warto wziąć pod uwagę, myśląc o porzuceniu drugiej połówki.

Ciągła krytyka

Jeśli twój partner ciągle cię krytykuje, możesz rzucić palenie.

Oznacza to coś więcej niż okazjonalne chwytanie niektórych niemytych naczyń; ten dotyczy „nieustannej krytyki osoby, a nie działań, które chciałbyś zmienić” - powiedziała Stephanie Coontz, historyk z The Evergreen State College w Waszyngtonie i autorka książki „Marriage, a History: How Love Conquered Marriage ”(Penguin Books, 2006).

Ta szkodliwa krytyka podejmuje działanie i przypisuje je całej osobowości człowieka. Na przykład, jeśli twój partner nie podnosi skarpetek z podłogi sypialni, byłoby szkodliwe przypisywanie tej postrzeganej nieostrożności całej jego osobowości i uczuciom do ciebie..

Krytyka jest jednym z tak zwanych „czterech jeźdźców apokalipsy”, terminu ukutego przez Johna Gottmana, emerytowanego profesora psychologii na Uniwersytecie Waszyngtońskim i współzałożyciela The Gottman Institute, który bada konflikty w małżeństwach.

Jeśli Twój partner angażuje się w którekolwiek z zachowań Czterech Jeźdźców i nie zmienia się pomimo sesji z doradcą lub rozmów z Tobą, to może nadszedł czas, aby udać się do Splitsville.

Pogarda

Jeśli twój partner przewraca oczami (i nie w słodki sposób) na rzeczy, które mówisz i traktuje cię z brakiem szacunku, wtedy traktuje cię z pogardą.

„To może być wszystko, od lekceważenia uczuć drugiego partnera po wyzwiska” - powiedziała Erica Slotter, profesor psychologii na Uniwersytecie Villanova w Pensylwanii.

Na przykład nazywanie partnera „głupim” nie jest zdrowe dla żadnego związku. Jeśli to zachowanie się nie zmieni, być może nadszedł czas, aby pożegnać się na dobre.

Defensywność

Jeśli poruszysz temat swojego partnera, ale twój partner zacznie się bronić, wszystko może szybko pójść na południe. Czasami tak zwana kochanka może uciekać się do „narzekania na krzyże” lub „co-za” - co ma miejsce, gdy druga osoba nie odpowiada na Twoje obawy, ale zamiast tego wprowadza nową skargę jako odpowiedź.

Na przykład możesz powiedzieć: „Hej, przeszkadzało mi to, kiedy rzucałeś brudne pranie na łóżko”. Partner defensywny może odeprzeć krytykę, odpowiadając: „Cóż, naprawdę przeszkadza mi, kiedy nie zmywasz naczyń”.

Stonewalling

Ostatni z Czterech Jeźdźców walczy z kamieniem. Termin zasadniczo oznacza, że ​​osoba wycofuje się z interakcji, w efekcie stonewalling zamiast uczestniczyć w rozmowie.

„To może zmienić temat, może wyjść z pokoju” - powiedział Slotter. „Może to być po prostu odmowa nawiązania kontaktu wzrokowego lub wzięcia udziału w dyskusji”.

Jeśli twój partner upada, gdy poruszysz kwestie ważne dla ciebie lub twojego związku, jest to czerwona flaga, która mówi ci, że być może najlepiej jest zakończyć sprawy.

Przemoc fizyczna

Jeśli twój partner znęca się nad tobą fizycznie, jest to z pewnością powód do opuszczenia związku.

Oficjalny termin to „przemoc ze strony partnera”, która może się zdarzyć za każdym razem, gdy dochodzi do aktu fizycznej agresji lub przemocy wobec romantycznego partnera, który ma na celu wyrządzenie krzywdy i jest przez niego niepożądany.

Według Michaela Johnsona, emerytowanego profesora socjologii, nauk o kobietach oraz studiów afrykańskich i afroamerykańskich na Penn State, istnieje wiele rodzajów przemocy między partnerami. Jednym z tych typów jest terroryzm intymny lub przemoc mająca na celu kontrolowanie partnera i manipulowanie nim.

„To bywa bardzo dotkliwe” - powiedział Slotter. „To ma tendencję do eskalacji, więc epizody przemocy stają się z czasem bardziej gwałtowne”. Często sprawca cierpi na zaburzenie psychiczne, takie jak zaburzenie osobowości lub zaburzenie związane z nadużywaniem substancji odurzających.

Innym rodzajem przemocy fizycznej jest przemoc sytuacyjna w parach, w której partnerzy uciekają się do niewielkiej (ale nadal szkodliwej) przemocy, gdy konflikt wymyka się spod kontroli. „Nie używają przemocy fizycznej, aby kontrolować zachowanie innych” - powiedział Slotter. „To raczej [forma] poważnego złego zarządzania konfliktem”.

Przemoc emocjonalna

Podobnie jak przemoc fizyczna, przemoc emocjonalna może mieć swoje żniwo. Według Światowej Organizacji Zdrowia znęcanie się psychiczne może obejmować zniewagi, poniżanie, ciągłe poniżanie, zastraszanie (np. Niszczenie rzeczy), groźby krzywdy i zabrania dzieci.

Co więcej, agresja psychologiczna jest predyktorem, że dana osoba użyje później agresji fizycznej, gdy atakuje swojego partnera, jak wykazało badanie w Journal of Consulting and Clinical Psychology. Dlatego dbaj o siebie i wyrzuć swoją drugą połówkę, jeśli jesteś maltretowany emocjonalnie.

Różne przekonania

Czy ty i twój partner wyznajecie różne religie? A może jeden z was jest rozrzutnym, a drugi tandetnym? A może masz diametralnie sprzeczne przekonania polityczne?

Wszystkie te potencjalnie wybuchowe problemy mogą wpłynąć na to, czy postrzegamy siebie jako podobnych, czy niepodobnych do naszych partnerów, powiedział Slotter.

Kiedy po raz pierwszy spotykasz potencjalne zainteresowanie miłością, „im bardziej są do nas podobni, tym bardziej je lubimy” - powiedział Slotter. Dotyczy to wszystkiego, od hobby, przez dane demograficzne, po, tak, przekonania religijne i polityczne. Ale to, czy dobrze pasujesz, jest bardziej złożone niż to, czy oboje lubicie grać w „Pokémon Go”, czy oglądać horrory.

Wszystko sprowadza się do historii, którą opowiadamy sobie o naszych partnerach.

„Chodzi o postrzeganie podobieństwa” - powiedział Slotter. „Jeśli myślę, że mój partner i ja jesteśmy bardzo podobni, to dobrze. Jeśli postrzegam mojego partnera jako takiego jak ja, to jest to dla mnie duża satysfakcja ze związku”. Więc nawet jeśli Twoi znajomi uważają, że Ty i Twój partner jesteście naprawdę różni, nie ma to znaczenia. Chodzi o to, jak postrzegasz swojego partnera, powiedział Slotter.

Zwykle pary stają się z czasem bardziej do siebie podobne, ale nasze postrzeganie partnerów może się również zmienić na dłuższą metę. A jeśli czujesz, że twój partner jest bardziej inny niż podobny do ciebie, to może być czas na głęboką rozmowę, a może nawet list do Drogi Johnie (lub Jane).

Nierówne zaangażowanie

A co, jeśli jedna osoba chce się ustatkować, a druga chce mieć otwarte opcje? Ponownie, to wskazuje na to, jak bardzo jesteś podobny lub niepodobny do swojego partnera. Jeśli jedna osoba chce wznieść się na wyższy poziom, a druga się opiera, ma odmienne długoterminowe cele, co może być problematyczne, powiedział Slotter..

Powiedziała, że ​​świadczy to również o nierównym zaangażowaniu. Osoba, która jest mniej zaangażowana w związek, ma zwykle największą moc w związku. Innymi słowy, osoba mniej zainwestowana może zwykle ujść na sucho więcej niż osoba zaangażowana.

Ogólnie rzecz biorąc, nie jest to dobre dla związków i „zazwyczaj wiąże się to z zakończeniem związku” - powiedział Slotter. Dzieje się tak, ponieważ mniej zaangażowany partner może być sfrustrowany, że druga osoba próbuje zwiększyć swoje zaangażowanie. Albo dlatego, że zaangażowany partner ma dość tego, że mniej zainwestowany partner „obija się, kręci i siedzi na płocie” - powiedział Slotter. „To może nie odpowiadać ich potrzebom na dłuższą metę, więc mogą opuścić związek”.

Oszukiwanie

Czy oszuści zawsze znów oszukują? Badania pokazują, że to zależy.

Oczywiście, jeśli twój partner oszukuje, najpierw musisz zdecydować, czy chcesz zostać razem. Jeśli chcesz spróbować jeszcze raz, wiedz, że: jeśli ktoś oszukuje, jest większe prawdopodobieństwo, że znowu będzie oszukiwał, Pepper Schwartz, socjolog z University of Washington i współautor książki „The Normal Bar: Zaskakujące sekrety szczęśliwych par ”(Harmony, 2013), opowiedziano wcześniej. Jednak większość oszustów ma jedną lub dwie sprawy, powiedział Schwartz. Powiedziała, że ​​to tylko niewielka mniejszość, która jest seryjnymi oszustami i oszukuje całe życie.

Stresujące efekty uboczne

Żadna para nie jest wyspą. Po ślubie nowożeńcy, decydując się na posiadanie dzieci, często muszą radzić sobie z zewnętrznymi czynnikami stresogennymi, takimi jak problemy finansowe, skomplikowane teściowie i wymagania rodzicielskie. Jeśli pary nie są w stanie poradzić sobie z tymi zewnętrznymi czynnikami stresogennymi, narażają je na ryzyko rozwodu, według badań Lisy Neff, profesora nadzwyczajnego na Wydziale Rozwoju Człowieka i Nauk o Rodzinie Uniwersytetu Teksańskiego w Austin..

„Kiedy te stresory przekraczają możliwości radzenia sobie, z czasem może to faktycznie osłabić szczęście małżeńskie” - powiedział Slotter, który nie był zaangażowany w badania.

• 1
• 2

Bieżąca strona: Strona 1